お彼岸と命日が近い。二度行けない自分を、責めてしまう。

カレンダーを見ると、お彼岸のすぐ近くに命日がある。どちらも大切にしたいけれど、仕事や家の予定を考えると、何度も帰るのは難しい。

一度にまとめてもいいのだろうか。日をずらすのは失礼だろうか。会いに行きたい気持ちはあるのに、予定を決めようとするたび、自分が薄情に思えてくる。

ここでは、宗派やお寺の作法を一律に決めるのではなく、自分の都合と家族の予定をどう整理するかを考えます。必要な儀礼や法要の扱いは、関係するお寺などへ確認してください。

まず、予定を三つに分けてみる

カレンダーに重なって見えるものを、「自分で考えているお参り」「家族で約束した集まり」「お寺や会場へ依頼済みの法要」に分けて書いてみます。

どれも大切な予定でも、変更のために連絡する相手は同じではありません。自分一人のお参りなら自分の予定を考えられますが、すでに誰かが準備している集まりなら、その人との相談が必要です。

「二度行くべきか」という問いの前に、今は何が約束として決まっているのかを確かめます。家族がまだ何も決めていないのに、自分だけが全部に参加する前提で悩んでいる場合もあるかもしれません。

行ける日を、気持ちと切り離して伝える

予定を話すとき、自分の想いまで証明しようとすると、説明が長くなることがあります。まずは、いつ動けるかという事実を伝える方法があります。

今月、帰れるのはこの週末だけになりそう。お参りはその日にしたいと思っている。法要や家族の集まりで、もう決まっていることはある？

これは会話の例です。約束していた予定を変える場合には、そのことも伝え、必要な調整を相談します。「行けない」の一言だけで、準備している人へ後を任せないようにします。

別の日を提案できないときは、無理に代わりの日を約束せず、「今はまだ決められない」と伝えることもできます。

一緒に行かないことを、仲が悪い理由にしない

家族全員が同じ日を空けられないこともあります。別々にお参りする案を相談するなら、誰がいつ行くかだけでなく、掃除や供え物を誰が扱うかも、必要な範囲で話します。

後から来る人が片づけるつもりだろう、と決めつけない。現地の決まりに沿って、自分が持って行った物の扱いを考えます。分担する場合は、本人が引き受けたことを確かめます。

同じ日に集まれなくても、そのことだけで家族の気持ちが揃っていないと判断しなくてよいと思います。

決まった予定は、一度まとめて伝える

相談した結果を、行き先、日時、参加する人、連絡が必要な相手の順にメモします。法要の変更をお願いした場合は、依頼先からの返答も確認しておきます。

家族に伝えるときは、決定した予定と、返答を待っていることを分けます。全員へ同じ内容を届ける方法も、参加する人と相談してください。関係のない人にまで、事情を広く説明する必要はありません。

現地へ行かない当日にどう過ごすかは、この予定表とは別に考えてよいことです。自宅で何かをすることを、日程変更の交換条件にしなくてもよいと思います。

来年のことまで、今日約束しなくてよい

「今年行けなかった分、来年は必ず」と、自分へ重ねて約束をしてしまうことがあります。次の年には、家族の暮らしも自分の予定も変わるかもしれません。

今回の相談ができたら、来年はまた予定が見えたときに話す。命日やお彼岸を大切にしたい気持ちを残しながら、自分が動ける日と、家族に必要な連絡を、一つずつ確かめていきます。

あわせて読む

親もお参りに行けずにいる場合は、お墓参りに行けない親へかける言葉もご覧ください。